从帝都回来的这两三年，工作、生活、日常琐事几乎让人崩溃。

总是感觉生活无望，工作让人难以忍受，难以处理家庭、夫妻关系。

有了孩子以后，夫妻之间频繁吵架、甚至闹到要离婚。我无法对目前的状况抱有积极态度。我总感觉我们无法走到走后，太多无法协调解决的矛盾。

我已经不像从前那样对生活抱有信心，乐观并开朗的生活下去了。

因为无法忍受的太多，所以只想一个人过。

但是有了孩子，一切都变了，都变的被动了。

有时候你总是觉得无法跟一个傻x逼沟通,你只想远离她，远离这种傻x逼。

我总是告诉自己，收一收脾气，不要期待太多，一个不知道上进经常听不懂人话的傻x逼，你能指望她做出什么呢？

忍一忍，再忍一忍，吵架了不管对错，我要先认个错低头，哪怕她阴阳怪气冷嘲热讽呢。

可是我并不是每次都能做到这样啊，我好苦恼，又心疼孩子没了爸爸或者妈妈怎么办。

结婚给我带来了什么？让我生活工作更轻松了吗？让我感觉到更快乐，更幸福了吗？好像都没有。

她会问我，既然这样，当初为什么还要选择跟她结婚呢？我扪心自问，如果你我初识时就如同现在这样，我们还可能结婚吗？

上一次人生特别焦虑的时候应该是16年吧。

那个时候是在中山一个纺织厂做电工，这玩意儿我哪儿会啊？跟着科长干了半个月，厂子里大大小小的设备我给摸索明白了，大大小小的活儿我都拦了。就是那个时期我特别喜欢在修完设备大汗淋漓的时候一口气干上一瓶冰镇的水蜜桃口味的脉动。后面依次又喜欢上了红牛和东鹏特饮。那个时候有雅迪骑，虽然有时候骑着不太舒服。

因为厂子里普遍文化水平比较低，会有很多烂事儿。我对那些事儿那些人一直都不太感冒，所以我当时是没有朋友的。基本上谁也不理，没有社交，只跟两个老乡偶然抽支烟说说话。后面离开的时候，科长不愿意放我走。只是我自己知道，我无法呆在那种地方浪费大把时光。我不知道我要做什么，只是急于离开那个地方，去做点什么。

走的时候，雅迪自然不能陪着我了。而我是一个念旧的人，经常会想骑雅迪的那些时光。我辗转去到北京后，厂子同事告诉我，他们都觉得我很装B，谁都不理，谁都不吊，都说我是个很高傲的人。我知道那些人，他们时常私下议论别人，说三道四，但是我没想到，那么多人会议论我。

从那个厂子离开，落下两个毛病。一个耳朵上的毛病，因为那个织布机的马达生日夜轰鸣，在炎热的天气也必须佩戴那种耳塞。另一个脚疼的毛病，我知道那是因为什么，那是因为我经常跑硬路面，并且也没有专业的跑鞋，有时甚至穿着拖鞋跑，唉，无知啊，对自己身体造成了永久的伤害。但是奔跑时的快感，确实有瘾，也许不是每个人都能体会到吧。

眨眼7年过去了，23年了。这次又是特别迷茫， 特别焦虑，不知道要干什么，只知道现在的工作做起来很累，在这里上班让我觉得有些折磨。虽然薪资待遇福利在我们当地已经是非常棒的了。只是工作上我什么都把握掌控不了，随风飘荡，如无跟浮萍。本身自己也没有提升，碌碌无为，为了几两碎银，干耗在这里。

不知道什么时候，才能活得随性一点，洒脱一点。

可能这辈子都不会有吧。